Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

i don't know

четверг схож с четвертованием.

мне так хочется закричать:
о нет пожалуйста вы мой любимый учитель я могу переделать эту практическую тысячу раз вы только дайте мне хоть ключик.

четверг объявляется днём "я не знаю".

я не знаю, что писать в сочинении
я не знаю, как характеризовать пгп Сирии
я не знаю, как поддержать моих друзей
я не знаю, что за цвет волос у меня сейчас
я не знаю. я не знаю.
ничего
не
знаю

хочу домой.

17:15 

в среду я примеряю отчаяние

До этого дня в моей жизни была всего одна тройка по биологии.
Случилось это в прошлом году, наверное, примерно в то же постсентябрьское время. Я помню, как было душно в кабинете (или это воздух вокруг меня каким-то магическим образом разогрелся до невыносимой температуры). Я помню острое ощущение собственной глупости и никчёмности. я такая тупая тупая тупая тупая Помню, как закрылась в себе - дала толчок ноябрьским событиям.
Сегодня я снова получила тройку по биологии. Я никогда не думала, что за оформление могут снизить балл. Правда, не думала. В моей прошлой школе такого не было: да и все знали, что у меня ярко выраженная природная неаккуратность вкупе с сдвг.
Но факт остается фактом: у меня три за практическую работу номер три из-за оформления.

Хотя хорошие вещи случаются. Правда, иногда не к месту и вот совсем не так.
Учительница литературы сказала, что поражена моим сочинением. Понимаете, п о р а ж е н а.
Конечно, сочинение на конкурс не взяли - в сроки не попала, но даже это не задушило радости от похвалы. Приятно, когда человек с высшим образованием и огромным стажем работы хвалит тебя.

Вот кстати, только сейчас вспомнила, что вчера, кажется, встретила свою бывшую учительницу литературы. Она мне пожелала удачи и обняла меня.
Я подумала, что как же хорошо, что кто-то желает мне удачи и обнимает не через тысячи километров.
Интересно, а почему нельзя заказать бандероль со всеми ментальными обнимашками?

У меня снова сильно болит голова, и я отправляюсь спать в скором времени. Нет сил даже на то, чтобы достойно окончить запись.

20:31 

"М. Шолохов, по-видимому, не случайно так часто сталкивал Бунчука с Калмыковым, как два полюса, два противоположных заряда. Смерть их полярна, как противоположны были социальные их типажи. Калмыков умирает декоративно, застегнув шинель, распрямив плечи, с тяжелым проклятием на устах. Бунчук погиб безымянно, не издав ни звука в последний миг. В гибели Калмыкова - пышная и ущербная декоративность переспелого дворянского сословия. Дело, за которое он умирает, обречено, оно не дает продолжения, оно отойдет навсегда. Бунчук умирает без всякой позы, как умирал казнимый Степан Разин, как умер бы взятый в плен и приговоренный врагом к расстрелу толстовский капитан Тушин. Его дело будет продолжено, этому делу еще предстоит расти и плодоносить."

20:16 

он сломался

"Чтобы повысить авторитет Бунчука-большевика, откорректировали его поведение в сцене смерти Анны. Отброшена фраза о том, что он с «жадностью целовал» умирающую Анну, «будил любимейшую, грубо тормошил, пытался вернуть к жизни...». Отсечен абзац с описанием его прострации, которая лишила Бунчука разума и воли, превратив его в животное: «Он, как слепой, грудью ударился в ворота... пополз на четвереньках... Он полз вдоль забора, как недобитый зверь, натужно, но шибко...» Наблюдавшие за ним красногвардейцы «молча переглядывались, пораженные столь отвратительным, оголенным проявлением людского горя». Вычеркнуты строки о том, что в отряде Подтелкова Бунчук «по-животному, неразумно отдавался охватившей его тоске, ничего ей не противопоставлял, и такой волевой, кованый ― гиб, как дерево, исподволь сжираемое червоточиной».

Мысль Шолохова о том, что любовь заложена в человеке изначально и перед ней бессильна любая идеология, конечно не нравилась советской критике."

21:50 

lock Доступ к записи ограничен

Я выспалась! Потом мы писали контрольную по геометрии, я неправильно сделала один номер. Нужно было решать по медианам, а я исчисляла из средней линии. Ну и ответ получился неправильный. В итоге: расплакалась от обиды, но быстро вытерла слёзы, потому что я решила Тане эту контрольную тоже на четвёрку, а это уже не её привычные двойки, так что я рада. На физике учительница жутко орала, что мы ничего не делаем, зато в классе аж восемь медалистов. На обществе писали контрольную в форме егэ. И я, похоже, и там напортачила. Как итог: мне лучше не высыпаться.
У нас вчера не было платного по русскому, так что его перенесли на пять часов сегодняшнего дня. Мы с Таней вместо того, чтобы разойтись по домам, пошли покупать мне фен, а потом пошли к ней.
Ели бутерброды и пили чай. Говори о будущем. Таня сказала, что я лучшее, что было в её жизни.
В итоге мы опоздали на целых сорок минут. Оказывается, что пока мы были у неё, русский перенесли на целый час.
Мы посидели на русском. Потом мне позвонила Алсу. У неё начались критические дни. Я попросила Таню сходить за прокладками со мной. Мы пошли сначала ко мне, выяснили, что прокладок у меня не имеется, затем побежали в магазин, потом минут десять искали свободное такси. Приехали в больничный городок. Долго искали нужную больницу, как в фильме ужасов. Причём отдали нужные вещи секунд за тридцать, а потом искали выход из городка. А потом ждали такси. Я вылезла из машины недалеко от дома. По пути позвонила маме, рассказала о контрольной. Она назвала меня огорчением и позором семьи. Как итог: мне всё-таки лучше не высыпаться.

URL
15:44 

я пишу для тебя уже тысячный стих,
выворачиваясь наизнанку.
но на все мои жалкие "Ich liebe Dich",
ты, смеясь, отвечаешь:
"Danke".

15:26 

родственные души не умирают

иногда я думаю: как же я тебя узнаю? как же я различу твой силуэт на этот раз? кем ты будешь, моя душа? ты будешь мужчиной или женщиной? ребёнком или стариком? книгой или булавкой?
мне бесконечно страшно от того, что я, возможно, так и не узнаю тебя в многоликой толпе.
но каждый раз безошибочно я понимаю, что это ты.
когда ты падаешь на баррикадах.
когда в тебя стреляет военный.
когда твоё лицо глядит на меня с объявления "разыскивается".
когда ты появляешься в книге.
когда ты говоришь: "Ich spreche kein Deutsch".
когда ты плачешь на том конце родильного отделения.
я всегда узнаю тебя.
и начинаю жизнь заново.

15:18 

lock Доступ к записи ограничен

П.Л.И.
тебе хочется крикнуть: "Заметьте меня". что-то в тебе упорно хочет шутить, но какая-то часть - адекватная - бастует.

моя учительница по русскому. она меня раньше очень хвалила и поддерживала.
читала мои сочинения в классе, выдвигала на олимпиады, звала на конкурсы.
с ней я чувствовала себя особенной.
действительно способной и что-то значащей.
но в последнее время она стала забывать обо мне.
банально забывать.
забыть моё имя и мою фамилию - это теперь норма.
проигнорировать мои тесты и мою работу в целом - это норма.
пройтись по ВСЕМ ученикам на родительском собрании, а обо мне вспомнить только после: "А как же Баст?" - тоже норма.
оценить ВСЕХ, кроме меня - вполне себе.

сегодня я просто почувствовала острую боль где-то в районе горла, когда она сказала: "Я помню, что кто-то сделал несколько тестов... Да, всех помню. Лиза, Альбина, Лера, Даша".
но там не было моего имени, хотя я должна была быть там.
обидно? до жути.

я не знаю, что мне делать. она в упор игнорирует меня, будто во мне больше нет ничего интересного.
больше нет.

URL
00:55 

о чём я подумала утром

в мире до А.С.Пушкина жило много по-своему талантливых людей. и он в любой момент мог опустить руки и подумать, что все шедевры были написаны до него другими талантами, что талант просто изжил себя.
и до рандомного талантливого человека тоже были таланты.
например, до наших современников.
но это же не повод опускать руки и обесценивать свой дар.
не повод думать, что лучшее уже создано, а ты ничего не можешь внести в какую-либо область.
разве до Блока, Цветаевой и Евтушенко не существовала целая плеяда поэтов?
разве до Дарвина не были теории о зарождении жизни?
разве до христианского бога не было армии богов?

00:44 

родственные души не умирают

В одной из жизни мы встречаемся на театральном помосте во втором классе.
Ты играешь принцессу, у тебя светлые волосы и нежно-голубое платье. У тебя мягкий голос и длинные реснички. У тебя новые балетки, от них ты немного хромаешь на одну ногу. Я знаю, что у тебя во всех наших жизнях левая нога чуть больше правой и пальцы левой руки длиннее, чем на другой.
Твоя мама сидит в зрительском зале рядом с моей. Хлопают они одинаково громко.
Ты играешь принцессу. На тебя падает свет всех тусклых лампочек нашей школы.
Ты играешь принцессу. А я - звёздочку.

22:38 

очень короткая осень

Сейчас мы с мамой смотрели университеты. Проходные баллы и прочее. И она заговорила со мной о моих комплексах. Я сказала ей, что очень нервничаю, что у меня постоянное беспокойство, что обычное моё настроение - это плохое настроение, что я не соответствую своим ожиданиям. Я рассказала, как сильно хочу уехать, но не потому, что я их не люблю (наоборот - очень люблю), а лишь из-за того, что хочу доказать всем и себе, что я чего-то стою, что мной можно гордиться, что у меня всё получится. Но понимаешь это чувство, когда в тебя никто не верит? Когда твоя двоюродная сестра шепчет тебе: "Ты, главное, порог перейди. Родители одного родственника 60 тыс. рублей отдали за проходной". Когда твоя тётя говорит тебе, что пора перестать мечтать и поступать туда, куда возьмут. Когда твоя троюродная тётя называет тебя поэтессой, не скрывая насмешки. Когда твой брат говорит, что сомневается в тебе. Когда весь мир будто против тебя, а самое ужасное - это ты. Ты тоже против себя. Ты горбишься, ты устаёшь от собственного несовершенства. Ты постоянно делаешь что-то не так. Все твои старания будто напрасны. Твоя любимая учительница перестаёт тебя хвалить, тебя забывают упоминать на родительских собраниях. Завуч твоей школы говорит, что ты должна занять первое место по литературе в школе, но ты не знаешь, сможешь ли ты это сделать, стоишь ли ты всех ожиданий. Стоишь ли ты того, что бабушка и дедушка тратят половину пенсии не на себя и лекарства, а откладывают тебе на учёбу. Стоишь ли ты того, что мама вкладывает в тебя больше, чем в младшую сестру. Стоишь ли ты того, что кто-то на тебя надеется. И что самое худшее - у тебя крошатся зубы от невроза, выпадают волосы, ты не спишь по ночам, у тебя нестабильный аппетит и слабый иммунитет, ты плачешь, ты думаешь о самоубийстве. А всё просто от того, что ты не можешь поверить в себя и заставить это сделать других.

Я хочу умереть.

Я знаю, как ужасна, как я много ною. Я знаю, что нужно взять себя в руки.

13:36 

я помню тебя
Брайан Герда
и когда я смотрю на тебя
передо мной проносятся вариации нашей жизни
в одной мы знакомимся будучи маленькими детьми
на прогулке ты приносишь мне большого жука и сажаешь на волосы
мы даем ему имя
ты перечисляешь мне факты из жизни этих жуков
потому что ты маленький гений
я верю каждому твоему слову
идея мира жуков не кажется мне смешной
в декабре меня насмерть сбивает машина .
в другой жизни я оказываюсь мужчиной,
а ты женщиной
и это совсем не страшно
потому что у нас не было выбора
с какими гениталиями родиться
я учусь любить тебя новым телом
мне не кажется жуткой никакая идея твоего мира
однажды мы оказываемся птицами
однажды мы становимся стрелками у часов
и я догоняю тебя, но никак не могу догнать
иногда мы кошки
иногда я вплетаю тебе в твои волосы ленты
ты трогаешь мои бедра совсем немножко
мне кажется что вселенная никогда не закончится
я чувствую твои руки каждой клеточкой кожи
в другой жизни ты шутишь а я давлюсь соком
в другой я пчела и тебя жалю
иногда ты целуешь меня на прощание
и навсегда уезжаешь .
однажды мы оказываемся на фронте
и я несу тебя на спине
раненого солдата, ты спрашиваешь больно ли умирать
я зажимаю руками твою пулевую рану
мы встречаем победу
мы стоим на площади ветеранами
повторяла тебе тогда как ребенку
я рядом .
когда то мы сажаем наших детей в школьный автобус
у детей твои глаза и мой голос
твой рост, мои стопы
твоя образованность
моя нежность твоя сила
иногда мы стареем и ты говоришь
спасибо
что ты появилась в моей жизни
а я называю тебя
мое солнце .
иногда в субботу я крашу твои губы
и на моих щеках красуются поцелуи
и если ты злишься
я сама делаю себе больно
я избавляю тебя от мести .
умирать так страшно
так дико страшно
ни прожив
ни одной этой жизни вместе .

15:34 

.

дзёси икита

я всегда был сам виноват в своей боли
ни семья ни школа ни социум
ничего не делали,
не сгибали и не выламывали
никто против воли не связывал,
не приковывал к себе цепью,
не тыкал лицом в свой ботинок
в ожидании что я вылижу
я держал жгут своими зубами пуская по вене
раздвигал колени в надежде что изнасилуют
идущих по краю никто никогда не толкает
они оступились и падают
и я падаю вместе с ними
я сам виноват что в друзья выбирал предателей
вместо первой любви у меня был строгий каратель
он бил по коленям палкой и угощал леденцами
розовой сахарной ватой
и крепким ударом в печень
хочешь уйти а некуда
хочешь блевать а нечем
любовь измеряется в трещинах
в количестве пролитой спермы
если ты знал все заранее,
то и жалеть себя незачем
это не самопожертвование
это самопознание
это растление детства
юности в реках крови
к тебе тянут и сердце и нежность
а ты сам выбираешь
бойню

16:22 

8 миля

фильм не о том, что главное в жизни - это неумение сдаваться. нет. это фильм о том, как трудно найти свой путь, когда есть мечта. и ты даже не знаешь, твоя ли это мечта, потому что все остальные тоже стремятся к твоей звезде. и у них получается.
фильм о том, что иногда - иногда? - нихуя не получается.
фильм о том, как важно сказать себе "стоп".

во время просмотра создаётся ощущение реальности. нет ни преувеличенных трагедий, ни недооценённых.
хотя, по-моему, не хватило классического хэ, маленького продолжения, где гг добивается головокружительного успеха.

@темы: 8 миля, мнение

04:09 

привет, ноябрь

вообще ничего не хочу делать с наступлением каникул.

умудрилась заболеть, поэтому до вторника (детка, он послезавтра) буду пинать болты и есть конфеты. решаю профильную математику и плохо разбираюсь в отечественной архитектуре, привет.

сегодня расстались с Джеф. наверное, стоит сказать ей спасибо, потому что это были мои самые долгие отношения, я действительно благодарна ей за всё хорошее или не очень.
но думаю, что мы пришли к правильному решению, потому что... окей, я хотела её спасти, вытащить из депрессии, заставить радоваться жизни, но у меня не получилось. я не могу значить в её жизни столько, сколько бы я хотела значить. очень эгоистично, Баст, ничего не скажешь.

на каникулы задали тонну домашки и прочего дерьма, а у меня нет сил, чтобы разгребать всё это. вообще, мне хочется смотреть аниме и видео-блоги. а за книги тоже не хочется садиться.

в какие-то моменты посещает вдохновение, но всё выходит таким убогим и оосным, что мне стыдно-стыдно-стыдно. я готова застрелиться из-за своей криворукости или, вернее, кривомыслия. и - о боже! - я действительно ужасна.

засветилась на могуписать.ру. Юлия Фишман очень крута. она мне нравится.

прочитала роман "Франкенштейн, или Современный Прометей". и это сильная вещь!

на посвящении пила с одноклассницами. и мы вроде как сдружились, но не знаю. пытаюсь надеяться на лучшее, но выходит, как и всегда.

на днях увидела своё отражение в зеркале. давно так не пугалась. выгляжу измученной и несчастной.

хочу дочитать "Смерть героя", но всё никак не двигаюсь с мёртвой точки, стыд-позор-тухлые помидоры мне.

кстати, от хозяйки съехала. посмотрим, как будет на новой квартире.

19:45 

о времени

я никогда не задумывалась, а что значит время на самом деле.
конечно, читая научный статьи, я не раз задумывалась: существует ли время вообще?

время можно сравнить с любовью. ведь на самом деле ни черта не доказано, что она есть.
происходит выброс гормонов, мы привязываемся, наша голова забивается мыслями о человеке, а бывает любовь ведь и другая, которая, будто волны, то накроет, то отпустит, о которой и не помнишь, а она всё есть и никуда не девается, как многолетняя пыль на старых занавесках в домах-музеях.
любви нет - говорят многие, - её не потрогать.
и время тоже нельзя пощупать, но его, как и любовь, можно почувствовать.

можно увидеть время в морщинках бабушек, в их седых волосах, в нависающих крышах и облупленной краске, в первых цветах и шелесте книг.
время есть - времени нет.
будем считать, что существование времени, как и существование любви, лишь одна из презумпций Вселенной.

но что такое время? это движение? ведь физиками не было доказано, куда оно движется: вперёд ли, назад, вверх или вниз, а может, и вовсе на юго-запад?
время очень созвучно с бремя и кремень.

время - это пропасть, дна которой ты достигаешь раз за разом, когда осознаёшь, что слишком поздно очнулся от сна.

01:13 

письмо Печорину. из ниоткуда с печалью.

Здравствуй.

Я пишу тебе из другого времени, из уже другой страны с другим, реформированным, языком, из другой реальности. Это трудно даже вообразить, но в действительности так и есть.
Иногда я думаю: как получилось так, что твоя печаль касается и меня? Ты жил два века назад, а печаль твоя – печаль сегодняшнего поколения искалеченных современностью детей.
Словно твою глубокую скорбь по утраченным мечтаниям, твои душевные терзания законсервировали в тысяче букв.
Нет, это не консервирование. Твоя печаль, как долгожданная посылка откуда-то с севера, где вечно холодно, но где живет потрясающий человек, которого в шутку зовешь «солнце». Ты открываешь её, полная ожидания, и находишь то, чего так долго ждала: тёплых объятий холодного солнца.
Твоя печаль – именно объятья. В них падаешь, утомлённая суетой, находишь отголоски себя, своих терзаний. Печаль не должна греть, но твоя печаль всегда будет особенной.

Я никогда не вела дневников, как ты. Мне никогда не хотелось создать «Журнал амбиций маленькой девочки из маленького мира, которого нет на карте».
Знал ли ты, что твой журнал будет играть такую важную роль в чьей-то жизни?
Я думаю, когда сажусь писать что-либо: а сыграют ли мои отрывки, которые я буквально проливаю чернилами из души на тетрадь, свою определённую роль в судьбе моих случайных читателей?
Это очень волнует меня, заставляет уйти в глубокую задумчивость и полную апатию.
Я где-то вычитала, что синие занавески символизируют думы о судьбе и смысле человеческой жизни. В моей комнате синие занавески. И они символизируют то, что они всегда такими были. До меня, во время меня и после меня. Это чувство обречённости и собственной ненужности сковывает все мои движения – я не могу изменить даже занавески в своей комнате.
Ты, наверное, склонив голову где-то в другом времени, совсем не думаешь о каких-то синих занавесках.

Мне, как и тебе, хочется спрятать внутри всё, что я не хочу выплескивать наружу. Мне кажется, внутри уже не кладбище, а настоящий океан из мёртвых эмоций и чернил.
Я всегда задавалась вопросом: ну как один-единственный человек может хранить в себе целую Вселенную?
Такой же человек-галактика и ты. В тебе созвездия неумерших до конца амбиций, былые искры разрастаются с пожар чёрных дыр и поглощают всё на своем пути. Белла, Вера, княжна Мери. Твои черные дыры поглотил их без остатка.
Они до сих пор поглощают каждого читателя твоего журнала.
Будто бы опускаешься в шахту, пытаясь найти ценные руды в тонне угля. Уголь, кстати, тоже полезен.
Но чем глубже, тем меньше кислорода. Жарко и нечем дышать, специальная одежда уже не помогает. Хочется выбраться, увидеть хоть солнца луч, заглотнуть свежего воздуха. Кажется, минута и всё – вот так и задохнешься в поисках драгоценностей.

Скажи мне, почему я никак не задохнусь в объятьях твоей печали?

Почему мне кажется, что твоя глубокая печаль так же осязаема, как синие занавески, как скомканные черновики, запачканные в чернилах?
Я не могу увидеть тебя - ты из другой вселенной, где время остановилось.
Я не могу сказать тебе, чтобы ты никогда не смел превращать Вселенную в кладбище. Я ведь только в этом письме превращаюсь в литературного персонажа, в комнате которого вечный хаос из оттенков синего, а так, вне писем, в чужой реальности, где все меня именуют чужим именем, я состою из крови и плоти, но в этом письме я буду ворохом эмоций и букв, как и ты.

Так пусть же наши буквы совпадут. Все до единой.

И пусть ты провалишься в пропасть моих шахт, пока я буду задыхаться, пытаясь сорвать синие занавески.
И пусть же это событие станет точкой отсчета моего личного «Журнала амбиций маленькой девочки из маленького мира, которого нет на карте».

Искренне твоя девочка из параллельной Вселенной, которые почему-то пересеклись.

@темы: письмо, герой нашего времени

18:57 

я ненавижу вторники

я ненавижу тупые вторники, потому что они тупые и всегда очень усталые.
вторник - это раскачивание недели. ещё не движешься, но и не стоишь. отвратительное чувство.

а ещё вторник - это химия пятым уроком.
а ты вот совсем не вникаешь в суть естественных наук.
- это алфавит?
- это таблица Менделеева.


это так отвратительно.
отвратительно отвратительно отвратительно.
почему я не могу просто взять и написать сочинение про общественное мнение? почему я должна отказываться от того, что интересно мне и писать про "непонимание детьми родительской любви"? потому что коллективизация, Баст, отсоси со своей индивидуальностью, засунь дрянное собственное мнение в горло, чтобы раздирало его, как при сухом кашле, и пиши.
мне хочется стать Маяковским, чтобы так просто с двухметровой высоты посылать всех подальше и быть поэтом свершившейся революции.
я не поэт, к сожалению, и в моя фамилия не начинается на "М". даже в псевдониме.

вот ещё сегодня мой фанфик "9/11" попал в паблик, который относительно популярен в хетафандоме.
очень мило, йес. только голова забита совсем другим.
мне надо собраться и написать сочинение на чёртовых пять страниц, адресованное Печорину:
"приветик, любимый почти-подонок, я жива, но, кажется, что не очень. помоги мне с химией и немецким, плёс.
почти твоя Баст."


я ненавижу тупые вторники, потому что сама тупая.
тупая тупая тупая, как так боль, которую я ощущаю, когда получаю заслуженную тройку по немецкому.

22:17 

устала

жутко устаю в последнее время. буквально всё валится из рук, не могу сосредоточиться на мелочах.
решила забить на медаль, хер с ним - егэ дороже, но всё-таки постараюсь.
стабильно плохое настроение с перерывами на маниакальную фазу.
с Джеф было полгода, но у неё что-то совсем всё плохо, а я делаю только хуже.

22:15 

конспект этой осени

итак, подведу итоги полутора месяцев осени.

решила всё-таки сдавать литературу (как приоритетный предмет), общество и историю.

над профильной математикой ещё думаю. на самом деле, если уж совсем честно, то не хочется, но на всякий случай сдать можно. хотя в эконом даже документы не планирую подавать - мало того, что конкурс большой, так ещё и работу потом не найдёшь. в целом, профильная математика - пустая трата времени, хотя учительница настаивает, но я же провалилась на олимпиаде по математике, поэтому хрен мне, а не егэ. 20 человек из 26 в классе сдают профиль.

в общем, чего тянуть кота за хвост - сдаю гуманитарные предметы, отстаньте.

на литературу у учительницы нет времени: говорит, будем после итогового сочинения готовиться. я верю, что уж там. до истерик и припадков в три ночи. кстати, отличная новость: полтора месяца без успокоительных, да только начались проблемы с выпадением волос и нервными тиками из-за недостатка спокойствия. тест решаю сама, нарабатываю. почти без ошибок, хотя случается. иногда пишу часть С, хотя всё так же жду учительской помощи, как и всегда. хах, наивная.

с обществом дела обстоят лучше, чем в начале сентября. по крайней мере, некоторые задания уже даются без особого труда. не уверена, что наберу 90+, но на 70-80 должна натянуть. посмотрим. недаром учу его на академическом уровне и корплю над эссе по полтора часа.

история... ах, милая история! зубрёжка с пятого класса, а что толку, когда вообще не разбираешься в картах. ну ничего, поднатаскаюсь и сдам. вся надежда, если честно, на часть С. как и в обществе, аминь.

про итоговое сочинение хочется сказать тоже парочку слов: буду стараться, чтобы выбить баллы у университета. так что терпения и красноречия мне!

подумываю снова сменить квартиру, потому что хозяйка нынешней жутко раздражающая женщина. не нравится ей моя походка, мой режим дня, моя колбаса в холодильнике и даже - пардон! - высыхающее бельё на сушилке. мало того, что топить начала на прошлой неделе, когда я, гриппующая, уже начала коченеть от холода, так ещё и с водопроводом вечная морока.

хотя квартиру менять в четвёртый раз за полтора года как-то неприятно. что тётя подумает, хотя уже всё равно.

три человека (одни из самых близких) на месяц ошиблись с моим днём рождения. не то чтобы это обидно, это смешно. тебе покупают торт, суют деньги, пишут смс в 00:00 (будят, между прочим), а ты просто сидишь и смеёшься: "я в ноябре родилась". зря, наверное. хотя быть весами - не по мне.

иногда задумываюсь, что семья - не так уж и плохо. во всяком случае, мне иногда не хватает банальной поддержки. хотя у меня лучшие друзья на планете, но, чёрт, я похожа на Бокуто, которому стоит каждую секунду напоминать, что он чего-то стоит. иначе совсем расклеюсь. шучу, ладно. немного всплакну - когда я стала такой плаксой? - и пойду дальше.

почти закончила с "Белой гвардией". "Тихий Дон" пока не сдвигается с мёртвой точки.

очень хочется сесть за все свои фф, но никак не найду времени на них!

когда-нибудь это станет мемуарами

главная